9/10 acá sigo - - -

Siento que en estos días no pare ni un segundo. No se si me quejo o no. . . Se que todo lo que hice me gusto y lo disfrute pero siempre llega el momento en el que estas tan cansada que todo te sale mal y te frustras. Por ahí no le pasa a todos. A mi si.

Ayer fue el bautismo de mi sobrina. Para lo cual hicimos DE TODO. Pero mejor vayamos por partes.

El lunes fui a mi primera sesión de orientación vocacional que da la CASUALIDAD queda a una cuadra de la casa del ex de una amiga (que chico es el mundo). Me fue bien supongo, tampoco es que hicimos mucho jaja pero me alegra de haber empezado, supongo que es un paso menos a descubrir que es lo que quiero hacer con mi vida no? 

Después fui bastante a lo de mi hermana para ayudarla a comprar las cosas y en parte a cuidar a morita así ella podía trabajar. Me encanta estar con ella, no se es como que a veces siento que esta todo bien cuando estoy con ella. Por ahí es porque es un bebe y me encantan o por ahí es por lo que dicen que los bebes son lo mas puro que hay en la vida no?

Pero bueno cuestión que nos la pasamos organizando todo: la decoración y tooodo lo que había que comprar para cocinar. Creo que nunca cocine tanto en un solo día!!!! Pero bueno valía la pena :) Por suerte fue todo un éxito (bueno dejando de lado que al ser taaanta gente haciendo taaanto ruido alteramos un poco a mora que se calmo recién cuando nos fuimos todos jajaj y el hecho de que algunos muffins salieran hundidos por algunas distracciones durante el proceso). Pero fue un lindo día.
Cumplimos ocho meses, OCHO!!!! jaja es increíble y a la vez tan no se como explicarlo, me hace feliz. Lo presente a el con toda la familia :s pero salio todo bien aparte de que me hizo sentir muy bien estar con el. A veces no entiendo como me aguanta todos mis problemas (y les digo que son muchos).
Me contesto. Honestamente no se si era mejor que no lo hiciera. Ya no se que hacer. En parte se que ahora todo depende de ella pero no se, su respuesta mas que "esperanza" me dio la idea de que no se anima a mandarme a la mierd.... Ya no se que prefiero, si que me mande a la mierda con todas las letras o que no me responda mas. Siempre fui de las personas que quieren que les digan las cosas como son pero en el momento en el que me lo van a decir a veces dudo de querer escucharlo. Me duele aceptar que pierdo a alguien y mas por algo que en el momento parecía una estupidez y ahora me doy cuenta que no se me tendría que haber manejado de otra forma. Se que ya no hay vuelta atrás pero no se, me gustaría que hubiese algo que pudiese hacer para mejorarlo todo. Me dijo que cuando ella estuviera mejor me iba a hablar. Ojala algún día pase; no solo par que me hable sino porque no me gusta saber que esta mal, me hace sentir impotente, me hace saber que no puedo hacer nada por ella...no puedo a menos que ella me lo pida.




En definitiva mi estado de humor es variable, depende de que hablemos...supongo que si leyeron esto entienden de que variables dependen mi humor.

"turn around bright eyes"

Alelí♥

Malos ratos

Se q estoy re nostalgica, re deprimida... Pero ya no se con quien hablar... En mi familia muy pocos me contienen, el resto se la pasa recriminandome cosas; mis amigas tienen sus propios problemas y hay un tema que se, no puedo tratar con ellas; a el no lo quiero molestar mas con mis problemas; y ella no me responde. Ya no se que hacer, no se con quien hablar. No se como resolver las cosas, siento que todo lo que hago esta mal o no es suficiente. Siento q quedo pesada y a lq vez no puedo evitarlo, necesito esa respuesta, necesito recuperar a mi amiga...pero la siento cada vez mas lejos.

'life has killed the dream i dreamed'

Alelí♥

Rolling in the deep

Hace mucho que no escribo por acá. . .
Ultimamente me concentre un poco mas en mi novela; no se si avance pero si pude cambiar varias cosas y agregar un par más. Pero se que mi novela simboliza una puerta de escape para mi; es una salida de mi propia realidad. Escribirla me ayuda a no pensar en otras cosas, me ayuda a no pensar en mi vida o en los últimos sucesos acaecidos en ella.
Pero llega un punto en el que no podemos seguir escapando de la realidad; llega un punto en el que tenemos que tomar aire y enfrentarla.


Ultimamente me siento perdida, mas que de costumbre. . .
Toda mi vida me sentí demás, fuera a donde fuese yo no pertenecía. Aun el día de hoy hay veces que me siento así, y les puedo asegurar que es una sensación horrible. Siento que cualquier cosa que haga nunca va a ser suficiente; que ninguna de las decisiones que tome van a ser las correctas. Se que no tendría que importarme tanto, pero si por lo menos supiera que es lo que quiero en mi vida.
Envidio a la gente que tiene claro lo que quiere, ojala y me pasara a mi en estos momentos, saber que quiero hacer con mi vida. No se que camino seguir... A todo le encuentro un "pero", algo que no me gusta y al final no me queda nada.
Seria tan simple que alguien viniera y me dijese que es lo que tengo que hacer; pero tampoco es lo que quiero. Quiero poder elegir, quiero poder saber que es lo que quiero elegir.
Toda mi vida se resumió al no saber y no quiero que siga siendo así. Quiero por una vez en la vida saber que es lo que quiero. ¿Es tanto pedir? Por ahí si...
Ya se que tengo que tratar de no pensar en las cosas. Si hay algo que se, es que las cosas pasan cuando tienen que pasar, pero para esto no quiero seguir esperando.
Espero respuestas que nunca llegan. Espero que una amiga me perdone, que me hable pero no pasa. Y cada día pierdo más y más las esperanzas. Irónico: estos días la vengo necesitando más que nunca. Extraño hablar con ella, y sin embargo no hay nada que pueda hacer para lograrlo.
El tiempo pasa y la gente se va. Es irónico como ciertos sucesos nos dejan pensando en otros anteriores a los que no les dábamos tanta importancia. Mi abuelo materno murió cuando yo tenia apenas unos dos años. No tengo recuerdos de el salvo por una foto vieja en la que el me sostenía en brazos. Pero siempre me pregunte "¿como puedo sufrir si no lo conocí?" Nunca llore su muerte; cada vez que íbamos al cementerio por el aniversario, ya sea de su muerte o de su nacimiento, nunca pude llorar su perdida. Hace un año tuve mi viaje de egresados. Volví a la tierra donde el nació. Pude conocer a al gente que lo rodeo en su infancia, gente que lo amo a pesar de la distancia. Me contaron anécdotas, me mostraron los lugares donde vivió, donde jugo, donde fue feliz. Incluso me mostraron la tumba a la que ellos acudían para llorarlo. Ese día llore su perdida. Llore porque me quitaron la posibilidad de conocerlo. 
Hace unos meses otra persona mas se fue. Fue tan repentino que nos golpeo a todos en la cara. A veces me pregunto por que la vida es tan dura. Jamas fui de tener un gran lazo con mi tío, y sin embargo lo quise con toda el alma. Se que el se fue contento; que por lo menos fue rápido y no lento y doloroso. Pero se fue y no va a volver ni para mi ni para sus hijos y es algo duro de comprender; a todos nos lleva tiempo asimilar una perdida. Ayer habría sido su cumpleaños. Y no solo fue un día duro por eso sino que otra persona cercana también sufrió una perdida. Una compañera perdió a su mama. Yo me quejo de que perdí a mi tío o a mi abuelo pero no me puedo imaginar lo que seria perder a mi mama. Toda muerte es dolorosa, mas para el vivo que para el que la sufrió. Depende de cada uno asimilarlo como pueda. Depende de cada uno vivir a pleno día a día, disfrutando de la gente que nos rodea.
Uno nuca sabe cuanto tiempo le queda. El tiempo no depende de nosotros; nosotros dependemos de el. 
Dependemos de el para que nos muestre el camino, con quienes y de que forma vamos a recorrerlo.

Puede ser que mezcle temas, pero es como los vengo viviendo estos dias. Mi cabeza es un remolino de cosas y a veces solo quisiera dejar de pensar.

Alelí♥

Ingenua

Mi blog querido....cada día siento que se me va mas la inspiración....
Ando medio bajoneada y justo estaba escuchando(mirando en realidad) un video de música de una persona que no es muy conocida y que probablemente no sea del gusto de todo el mundo, pero que a mi me gusta
Así que pasando les dejo la letra.
XOXO

Quererte fue una estupidez total
Un paso mas allá del bien y el mal
Una tormenta de dolor, una historia de terror
Un sueño rosa que hoy es gris, palabras sin valor

Sé que fui, ingenua y me sentí,
Colgando mariposas en el cielo,
Y hoy estoy temblando al ras del suelo.
Fui, ingenua y devolví mi aire
Y hoy la vida es un desierto,
Por amarte a corazón abierto.

Intentaré reconstruir mi paz
quemar tus besos, no mirar atrás
te di mi oxigeno y mi voz,
hice un mundo para dos
hiciste que creyera en ti, y después dijiste adiós

Sé que fui, ingenua y me sentí,
Colgando mariposas en el cielo,
Y hoy estoy temblando al ras del suelo.
Fui, ingenua y devolví mi aire
Y hoy la vida es un desierto
Por amarte a corazón abierto.

Sé que fui, ingenua y me sentí,
Colgando mariposas en el cielo,
Y hoy estoy temblando al ras del suelo.
Fui, ingenua y devolví mi aire
Y hoy la vida es un desierto
Por amarte a corazón abierto.

Alelí♥

FRIENDS

"La amistad, en su sentido más elevado, es una relación en la que dos personas establecen un vínculo profundamente creativo. Cuando la afinidad se construye sobre el placer de compartir el diálogo, finalmente se comparten también las vivencias, las perspectivas y las diferencias... conecuentemente, el resultado suele demostrar aquello que dice que el todo es mucho más que las suma de las partes."

Se viene el día del amigo...pero mucha gente lo festeja sin saber cual es el verdadero significado de la amistad.

Para mi un amigo es una parte esencial de nuestras vidas; con un amigo reimos, lloramos, nos peleamos, nos reconciliamos, nos escuchamos, nos gritamos, nos soportamos ya sea en las buenas como en las malas.

Hay momentos en que querriamos "matar" a un amigo, perohay otros en que podriamos "matar" por ellos.

Compañeros hay muchos, verdaderos amigos solo son unos pocos. (Steven Santana)

Un amigo te acepta por como sos, no te pide que cambies; con un amigo podes ser vos mismo. Los amigos de verdad son honestos, tratan de protegerte, de que nadie te lastime; y cuando alguien llega a lastimarte son los primeros en consolarte y hacen de todo para borrar los rastros de las lagrimas y dejar un sonrisa en tu cara.

Un amigo verdadero conoce tus debilidades pero te hace notar tus fortalezas; siente tus miedos pero fortifica tu fe; reconoce tu falta de habilidad pero acentúa tus posibilidades. (William Arthur Ward)

Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van.

Solo los verdaderos amigos dejan huellas en tu corazón.

Un amigo verdadero es alguien que cree en ti aunque tu hayas dejado de creer en ti mismo.

Una vida sin amigos es como vivir en una isla desierta, sin agua, sin alimentos, sin luz.

Un verdadero amigo es alguien que te conoce tal como eres, comprende dónde has estado, te acompaña en tus logros y tus fracasos, celebra tus alegrías, comparte tu dolor y jamás te juzga por tus errores.

Un amigo...lo es TODO en la vida. No importa si lo vemos todos los dias, una vez al mes o una vez al año, porque sabemos que siempre podemos contar con ellos, sin importar donde o cuan lejos esten.

Un verdadero amigo es alguien capaz de tocar tu corazón desde el otro lado del mundo.

Para mi el "día del amigo" son 24 horas de celebracion, de agradecimiento y de perdon.

Es un día en el que celebramos el don de la amistad, un punto basico en la vida del ser humano sin el cual no podriamos ser felices.

Es un día en el que agradecemos por los amigos que tenemos, portodo lo que hacen por nosotros, por hacernos parte de su vida y muchas cosas mas.

Es un día en el que se nos ofrece la oportunidad de pedirle perdón a aquellos amigos a los que les fallamos y de perdonar a aquellos  que nos hirieron sin querer hacerlo.

Un amigo es un hermano del alma♥

Un amigo es tantas cosas a la vez que cuando queremos definirlo, no encontramos las palabras suficientes para hacerlo.

A quien lea esto le deseo un muy feliz día del amigo.

                                                                                                                           

Alelí♥

16-06-11

HEY DAD LOOK AT ME
THINK BACK AND TALK TO ME
DID I GROW UP ACCORDING TO PLAN?
AND DO YOU THINK I´M WASTING MY TIME


DOING THINGS I WANNA DO?
BUT IT HURTS WHEN YOU DISAPPROVE ALL ALONG

AND NOW I TRY HARD TO MAKE IT
I JUST WANT TO MAKE YOU PROUD
I´M NEVER GONNA BE GOOD ENOUGH FOR YOU
I CAN´T PRETEND THAT
I´M ALRIGHT
AND YOU CAN´T CHANGE ME

I TRY NOT TO THINK
ABOUT THE PAIN I FEEL INSIDE
DID YOU KNOW YOU USED TO BE MY HERO?
ALL THE DAYS YOU SPENT WITH ME
NOW SEEM SO FAR AWAY
AND IT FEELS LIKE YOU DON´T CARE ANYMORE


NOTHING´S GONNA CHANGE THE THINGS THAT YOU SAID
NOTHING´S GONNA MAKE THIS RIGHT AGAIN
PLEASE DON´T TURN YOUR BACK
I CAN´T BELIEVE IT´S HARD
JUST TO TALK TO YOU
BUT YOU DON´T UNDERSTAND
I´M SORRY
I CAN´T BE PERFECT

Como verán no estoy pasando por unos días muy lindos...Ando medio depre..
Siento que hay personas que me están escondiendo cosas, que por ahí no son tan importantes, pero al fin y al cabo son cosas que por alguna razón no me están diciendo.
Hay otras que no paran de molestar, de romper y de cansarme.
Me esta costando horrores dormirme, y a veces cuando lo logro lo único que tengo son pesadillas donde me veo exhausta... ¡¿q onda vida?!
Y por ultimo...solo quiero estar bien con vos, que estemos bien... a veces siento que es pedir demasiado . . .

 Alelí♥

NO LAS SOPORTO

P.S. You know what

" Dear,
I don't have much time. I don't mean literally, I mean you're out buying ice cream and you'll be home soon. But I have a feeling this is the last letter, because there is only one thing left to tell you. It isn't to go down memory lane or make you buy a lamp, you can take care of yourself without any help from me.


 It's to tell you how much you move me, how you changed me. You made me a man, by loving me... And for that, I am eternally grateful... literally.


If you can promise me anything, promise me that whenever you're sad, or unsure, or you lose complete faith, that you'll try to see yourself through my eyes. Thank you for the honor of being my wife. I'm a man with no regrets. How lucky am I. You made my life... But I'm just one chapter in yours. There'll be more. I promise. So here it comes, the big one.

Don't be afraid to fall in love again. Watch out for that signal, when life as you know it ends.



"

Alelí♥

Needs

Necesito desesperadamente un desahogo.

Necesito a ciertas personas a las cuales hoy en dia siento muy lejanas.

Necesito paz.

Necesito a la persona que me ayuda a no sentirme perdida.

Necesito irme lejos.

Alelí♥

El dolor en mis muñecas

No ando con muchas ganas de escribir por acá, en parte si, pero no se de qué...
Pense en dejarles algo que escribi ya hace dos años...mi primer cuento posta. 
Espero que les guste :)

" Caigo al suelo. Oigo gritos, y de pronto todo mí alrededor se envuelve en una oscuridad inmensa.  Sin poder ver nada, intento reincorporarme. Siento mis piernas temblar, mis manos dolerme, y una puntada en mis muñecas que me impide levantarme. Pero aún así logro ponerme de pie. La cabeza me da vueltas, y siento mi cuerpo debilitarse. Estoy a punto de desmayarme, cuando de pronto, veo a lo lejos encenderse una luz blanca. Una luz que me atrapa, que me hipnotiza. No es una luz común, tiene un brillo especial, es tan clara, tan brillante, es…No sé lo que es. Pero me hace bien, me calma, me relaja, me llena de paz. Hace tanto tiempo que no me sentía así. Desde aquél día.

Intento descifrar mi paradero, pero no puedo ver nada más que esa luz. De pronto oigo pasos, algo o alguien se acerca a mí, pero ¿quién?, o ¿qué? De lo único que estoy segura es que viene hacia mí. Intento correr, pero mis piernas no responden, no se mueven. Lo vuelvo a intentar, y nada. Parece como si no las tuviese, como si de la cintura para abajo mi cuerpo hubiese desaparecido. Los pasos se detienen. Lo que sea que antes caminaba ya no lo hace. Ahora se encuentra detrás de mí. Quieto, como si él también tuviese los pies pegados al piso. Creyendo que mis piernas no girarían intento darme la vuelta para poder verlo. Giran y entonces lo veo. Ya no tengo miedo. Hace tanto que esperaba este momento. Desde aquél día.

 Me sonríe, está igual a como lo recordaba. Quiero abrazarlo, pero no puedo, algo no me lo permite. Ya no eran las piernas sino el cuerpo entero que no respondía. Quiero hablar, decirle lo que tanto había esperado decir, pero él no me deja:

-No, no lo digas. A mí no me da gusto verte-. Siento como una lágrima recorre mi mejilla y cae al vacío. No esperaba que me dijera algo así, no él. Estaba a punto de preguntarle por qué me estaba diciendo una cosa así. Pero él volvió a ganarme:

-¿Por qué?-. Dijo, y la puntada en mis muñecas volvió. No entiendo ¿A qué se refiere con eso?

-¿Por qué?- repite, y el dolor en mis muñecas se hace aún más intenso. -¿Por qué?- me pregunta por tercera vez y el dolor se hace insoportable. Cierro los ojos, me dejo caer al suelo. Entonces recuerdo, recuerdo aquello que había sucedido ese mismo día.

 Ahora lo entiendo todo. Ya sé dónde estoy. Ya sé porqué estoy aquí, con él. Abro los ojos y lo miro. Tenía esa mirada, la que tanto odiaba. Está decepcionado, de mí, de lo que había hecho. Tengo miedo. Miedo de que no me entienda, de que me odie. No, no podría soportar que me odie. Pero si no le digo...

No sé qué hacer, estoy tan confundida. Sin poder evitarlo rompo en llanto. Veo como el se arrodilla junto a mí y me toma de las manos. Tomo aire y comienzo:

- Por tantas cosas- dije suspirando.- Desde que te fuiste todo cambió, todos cambiaron. Yo cambié. Sentí que nada estaba bien, que nada era como debía ser. Vos ya no estabas, y yo…yo te necesitaba tanto. Te necesito tanto. A papá y mamá parecía no importarles nada de mí. Ellos me culpan de lo que te pasó, lo veo en sus ojos, me culpan de todo.  Nada tenía sentido sin vos. Vos eras el único que me entendía, el único a quién yo le importaba realmente. Por eso lo hice. Yo solo quería…yo solo quería estar con vos, volver a verte, a hablarte, a escucharte. Y no me importaba el resto, no me importaba lo que tendría que hacer para conseguirlo-.

Siento como me rodea con sus brazos y me abraza, igual que como lo hacía siempre. Parecía que el tiempo no hubiese pasado,  que ese accidente nunca hubiese sucedido y que él seguía vivo.

-Shh. Tranquila, todo va a estar bien. Aunque vos lo sientas así, nadie te culpa. Todos saben que fue un accidente. Papá y mamá te aman y siempre lo van a hacer. Ahora te necesitan, te necesitan más que nunca. Ya me perdieron a mí, no te pueden perder a vos también, -

-Pero yo te necesito.-dije mientras me aferraba más a él.

-Y yo estoy. Siempre estoy con vos y siempre lo voy a estar. Pero vos tenés que volver.  - Me soltó. Se pone de pié y me dice: -Paráte-. Me extiende la mano, la tomo y a pesar del dolor en mis muñecas me pongo de pie. Entonces le pregunto: -¿Qué tengo que hacer?-

-Mira hacia la luz- me dijo.

La veo, pero no era solo luz. En ella veo a mi mamá, sentada, llorando junto a mi cuerpo, el cual yacía en una cama, y a mi papá  hablando con un señor de bata blanca. Pero no era mi cama, ni tampoco mi cuarto. El hombre de bata blanca le decía a mi papá que los cortes no habían sido muy profundos, pero que si yo no despertaba esa misma noche… Entonces la luz volvió a ser luz, solo luz.

Había sido tan tonta.

-¿Cómo pude hacerlo? ¿Cómo pude hacerles eso? Tengo que volver. ¿No? ¿Es eso lo que viniste a decirme?- le digo.

Me sonríe y asiente. Quería grabar ese momento en mi cabeza, era la última sonrisa que él me iba a regalar. Respiro profundo, cierro los ojos, y empiezo a caminar hacia la luz. Sentía como el dolor en mis muñecas se agudizaba conforme me acercaba a ella, pero sabía que debía soportarlo. Por ellos. Quedarme no es una opción. Estoy a un paso, entonces me giro, le sonrío por última vez y le digo: -Gracias-. Entonces me vuelvo a girar, doy el paso final y me inundo en aquella luz blanca.

Me encuentro acostada, con los ojos cerrados, y un dolor inexplicable en mis muñecas. Poco a poco comienzo a abrir los ojos.  Todo es confuso.

Veo a mi mamá sentada junto a mí. Tomo aire y le hablo aún medio inconsciente:

-Mamá…- entonces ella me mira y…

-¡Hija! Gracias a Dios estás viva- dijo mientras me besaba y me abrazaba.

-¿Dónde estoy?- le pregunto mirando a mi alrededor. El dolor en mis muñecas aumenta. -¿Qué pasó? Me duelen las muñecas…-

-Mi amor.- me dijo suavemente- Estamos en el hospital. ¿No te acordás de nada?-

Intento hacer memoria, y de pronto…Distintas imágenes aparecen en mi mente: yo, el baño, un cuchillo, mis muñecas, sangre por todas parte, el grito de mi mamá y… y mi hermano.

¿Había sido un sueño o fue real? Ya no sé qué pensar. Sólo sé que ya estoy bien. Que mi mamá está aquí conmigo, abrazándome. Me siento segura, llena de paz y de esperanza. Me siento igual a como me sentía al mirar aquella luz. Aquélla luz que me permitió ver a mi hermano. Aquélla luz que no sé si haya existido. Aquélla luz que estaba llena de vida. "

Alelí♥

Bad time

What can you do
When your good isn't good enough
And all that you touch tumbles down
Cus my best intentions
Keep making a mess of things
I just wanna fix it somehow

Alelí♥

secret.

got a secret can you keep it? 

swear this one you'll save.

better locke it in your pocket, 

taking this one to de grave.

If i show you 

then i know you won't tell what i said

cause two can keep a secret, 

if one of them is dead.

 

Alelí♥(shhh)

01/04

Así empiezo el mes . . .

Can't you see what you are doing to me?

Sometimes I feel so jealous of fishes, when they are crying nobody knows.

Alelí♥

ME CANSE

. . .

ME RINDO

Alelí♥

van pasando

...


Viste cuando te agarran esas ganas de meditar las cosas, lo que ultimamente viviste o sentiste? Bueno estoy teniendo uno de esos momentos y como siempre creo que este es el mejor lugar para hacerlo.

La gente muchas veces al escuchar hablar de un blog empieza a menospreciarlo a decir "para que lo queres, que te haces el importante, como si alguien quisiera leer lo que vos escribís o pensas"...puede que tengan razón...pero cada uno con lo suyo, digamos que la mayoría cree que facebook o el msn son inútiles pero honestamente los usan igual, ya sea mucho o poco le encuentran su uso... 
Bueno yo encontré mi uso para este blog. No es que crea que a la gente le interesa lo que digo o lo que pienso y menos lo que siento, yo escribo porque me encanta hacerlo, es un desahogo. Lo hago no solo para escaparme de la realidad, de mi presente, de mis males, lo hago también para largar todo lo que tengo adentro ya sean sentimientos, pensamientos o incluso canciones que pasan por mi cabeza. Este blog...no es mi vida, pero es parte de ella, y como yo siempre dije: no me importa que la gente se entere de mis cosas, no creo que les interese, pero me da igual que hablen de mi porque se que la gente que me quiere y que me rodea es la que de verdad me conoce.

Pero bueno creo que me desvié un poco... 
Ultimamente estuve rara, y si no me entienden la verdad no puedo hacer nada para que lo hagan porque honestamente ni yo me entiendo. Pero no se tal vez es el hecho de que el futuro cada vez esta mas cerca. ¿Se acuerdan cuando eramos chiquitos y nos preguntabas "que queres ser de grande"?, cada dos minutos cambiavamos de profesión, al menos yo lo hacia, creo que pase por un poco de todo. Pero ya no hay vuelta atrás...el colegio se termino definitivamente, las cosas ya no son como lo eran antes, ya no hay nada de ir todos los días al colegio sabiendo que te vas a encontrar con tus amigos, algunos de ellos que te conocen desde que tenias 2/3 años. 
Para algunos terminar es lo mejor que les podía pasar en la vida, están ansiosos por empezar la facultad, escribir otro capitulo de su vida, pero no se, para mi es distinto, me cuesta aceptar que se termino, pero no solo porque ya no hay mas colegio(porque obviamente es un alivio) pero es, no se como explicarlo, algunos se dicen "nos vamos a seguir viendo todo el tiempo" pero la realidad es que cada vez va a ser más difícil, cada uno esta con su carrera, sus materias, sus horarios, sus sedes y sus distintas universidades. Ojo no digo que no nos vayamos a ver porque las verdaderas amistades se mantienen a pesar de las distancias y los diferentes lugares...se que a mis amigas nos las voy a perder y se que voy a poder hacerme tiempo para las personas importantes..eso no me preocupa. 
Me preocupa lo nuevo, es decir el tener que integrarme...soy malisima para esas cosas, pero bueno se que son cosas de la vida y se que me voy a tener que acostumbrar como lo hice siempre... solo espero que me vaya bien y no estar equivocandome de camino.

Por otro lado me paso los días cansada, de que no se pero cansada en fin. No tengo ganas de hacer casi nada, o bueno tal vez de quedarme tirada en la cama y que alguien venga y me mime mucho.

Pero cosas interesantes para hacer no hay; en al tele no hay nada bueno para ver, y en la compu tampoco hay mucho (solo ahora encuentro más cosas porque descubrí una muuuy buena pag para ver series y películas), pero aunque encontrara cosas para ver o hacer en la tele o en la compu seguía con ese sentimiento de rarez. Lo único bueno que saque de este extraño sentimiento fue que hice dos cosas que hace mucho no hacia: cocinar y escribir mi novela. Son dos cosas que aparte de escribir en este blog me relaja. La cocina me gusto desde siempre, es una forma de expresarme y mi novela es...es mi momento, un momento en el que me transporto a otra realidad, en donde soy una persona distinta y donde todo parece mucho mas fácil, no porque no haya problemas porque digamos que es una novela y en las novelas siempre hay problemas, sino porque se que con solo imaginarmelo y escribirlo esos problemas se solucionan, cosa que lamentablemente en al vida real no pasa...

Aparte ultimamente me paso que no se en todo momento en  toda situación me sentía fuera de lugar, es normal con lo de la facultas osea entrar y ver un mar de gente desconocida y ni siquiera saber adonde tenes que ir, es lógico sentirme fuera de lugar o totalmente nueva, pero también me sentí así con mis amigas, como lo anormal, lo que sobresalia pero no en el buen sentido, se notaba todo lo malo, todos los defectos, todas las diferencias.
Pero con mi amor no me paso por suerte, todo lo contrario, venia con un día de puro dolor y apenas lo vi, no se supongo que me relaje y me empecé a sentir mejor, suena loco y obviamente de una chica enamorada pero, digamos la verdad, estoy enamorada así que tengo derecho a decir cosas locas no? Gracias amor.

Pero bueno la verdad es que ya perdí la lógica de lo que quería expresar en este capitulo...

Creo que todo esto que me estuvo pasando ultimamente

 Alelí♥

PPF

"El pasado es quien nos hace ser como somos, de el guardamos todo, lo bueno y lo malo: del primero nos llenamos de buenos recuerdos, mientras que del segundo ganamos experiencia y aprendemos, aprendemos de aquellos errores que en un presente nos hacen más sabios.
El futuro es incierto, no sabemos que puede llegar a ocurrirnos, cuantos cambios sufriremos, la gente nueva que conoceremos, la gente que dejaremos atrás, si seremos mejores o peores; es por eso que muchas personas le temen al futuro.
El presente es un lugar seguro, sabemos que nos pasa, que queremos, que recordamos y que aprendimos; en el vivimos el día a día. Es en el presente en el que debemos vivir, es el momento en que nos olvidamos del pasado y del futuro y vivimos el ahora...es el momento en el que debemos dejarnos SER".

Alelí♥

- - Famous quotes - -

"El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre."
The Notebook

"El momento más feliz del día es acompañarte a casa. Es el momento más triste del día cuando te dejo."
Love Actually




“Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí.”
Runaway Bride

“Solo quiero ser una pequeña pieza en tu extraña vida.”
Juno

Alelí♥

10:10

 . . . C A N S A D A . . .
  
Y 

EXTRAÑANDO A MI AMOR

Alelí♥

Just remember

I've been waiting for so long
Now I've finally found someone to stand by me 

We saw the writing on the wall
As we felt this magical fantasy
 

Now with passion in our eyes 

There's no way we could disguise it secretly

So we take each other's hand
'Cause we seem to understand the urgency
 

Just remember

You're the one thing I can't get enough of
So I'll tell you something, 

this could be love because

I've had the time of my life
No, I never felt this way before
Yes, I swear, it's the truth
And I owe it all to you

Alelí♥

Sentir es vivir

Hace mucho que no escribo,ya sea acá o en otro lado...no se no logro hacerlo...no se si es porque tengo demasiadas cosas en la cabeza o porque no tengo inspiración, la verdad que no lo se, y eso me mata. 

ME MATA NO SABER.

Es complicado (lo se por experiencia) saber lo que sentimos, lo que de verdad siente el corazón. Viste cuando te dicen que el corazón y el cerebro, la mayoría de las veces, no se ponen de acuerdo? Bueno es cierto, muuuuuuuuy cierto. No se si alguna vez les paso que no sabían que les pasaba, o que sentían, pero a mi sí. No saben lo que lo sufrí, estar ahí sabiendo que algo te pasa, que algo nuevo estas sintiendo, pero no saber que es, ¡¿QUE MIERDA ES?!

Por experiencia se que no podes parar de pensar. Tu cabeza no para de dar vueltas y vueltas, ni siquiera dormido paras. 

PENSAR PENSAR Y PENSAR. ES LO ÚNICO QUE HACES, Y MIERDA QUE ES HORRIBLE.

Llega un momento en que en vez de pensar lo que haces es maquinarte. SÍ, MAQUINARTE. 

¿Viste cuando te convences de cosas que no son, esas cosas que no paras de imaginarte? Bueno hablo de eso. Llega el punto en que te convences de que lo que estas sintiendo no es nada, o es solo tu imaginación, o al revés, que lo es todo, y cuando digo todo es TODO!

A mi me pasó. Llegó algo nuevo a mi vida y lo sacudió todo. ¿Qué me pasaba? No lo sabía y no podía parar de pensarlo, de analizarlo. Llegó un punto en que sentí que me estaba imaginando cosas, que en realidad estaba confundiéndolo todo. En consecuencia alejé a ese algo nuevo de mi vida, y en cuanto lo hice... 

No se, poco a poco me fui dando cuenta que me faltaba algo... Me faltaba ESE algo que había perdido. 

Ahí lo entendí: "nunca te das cuenta de lo que tenés, hasta que lo perdés". 

Supongo que me hizo falta ese empujoncito para darme cuenta que de verdad me estaban pasando cosas, que de verdad estaba sintiendo cosas que jamás (y cuando digo jamás es JAMÁS)había sentido antes: poco a poco ME HABÍA ENAMORADO.

Cuestión...no se, si les llega a pasar...dejen de pensar y hagan lo que sientan. ¿Por qué? Porque si haces lo que sentís, lo que siente tu corazón, no te podes arrepentir. ¿Por qué? Porque el cerebro, la mente puede decir y pensar muchas cosas, puede inventar las mejores historias y mentiras del mundo, pero el corazón...

EL CORAZÓN SIEMPRE TE DICE LA VERDAD

Alelí♥

a f r a i d

Just when it's getting good

I slowly start to freeze

Just when it's feeling real

I put my heart to sleep

It's the memory I can see

Then this fear comes over me

Understand that I don't mean

To push you away from me

Why am I so afraid to crash down and lose my heart again?

I don't know, I can't see, what's come over me?

Why am I so afraid to break down and lose my mind again?

I don't know, I can't see, what's come over me?

You got a way of easing me out of myself

I can't stay but I can't leave, I am my worst enemy

Please understand that its not you it's what I do

Just when I'm about to run I realize what I've become

Now I wonder what you think of me

Don't know why I break so easily

All my fears are armed surrounding me

I can't get no sleep

I keep running in circles around you

Are you the trap I wanna fall into?

 

 

  Alelí♥