Ultimamente me concentre un poco mas en mi novela; no se si avance pero si pude cambiar varias cosas y agregar un par más. Pero se que mi novela simboliza una puerta de escape para mi; es una salida de mi propia realidad. Escribirla me ayuda a no pensar en otras cosas, me ayuda a no pensar en mi vida o en los últimos sucesos acaecidos en ella.
Pero llega un punto en el que no podemos seguir escapando de la realidad; llega un punto en el que tenemos que tomar aire y enfrentarla.
Ultimamente me siento perdida, mas que de costumbre. . .
Toda mi vida me sentí demás, fuera a donde fuese yo no pertenecía. Aun el día de hoy hay veces que me siento así, y les puedo asegurar que es una sensación horrible. Siento que cualquier cosa que haga nunca va a ser suficiente; que ninguna de las decisiones que tome van a ser las correctas. Se que no tendría que importarme tanto, pero si por lo menos supiera que es lo que quiero en mi vida.
Envidio a la gente que tiene claro lo que quiere, ojala y me pasara a mi en estos momentos, saber que quiero hacer con mi vida. No se que camino seguir... A todo le encuentro un "pero", algo que no me gusta y al final no me queda nada.
Seria tan simple que alguien viniera y me dijese que es lo que tengo que hacer; pero tampoco es lo que quiero. Quiero poder elegir, quiero poder saber que es lo que quiero elegir.
Toda mi vida se resumió al no saber y no quiero que siga siendo así. Quiero por una vez en la vida saber que es lo que quiero. ¿Es tanto pedir? Por ahí si...
Ya se que tengo que tratar de no pensar en las cosas. Si hay algo que se, es que las cosas pasan cuando tienen que pasar, pero para esto no quiero seguir esperando.
Espero respuestas que nunca llegan. Espero que una amiga me perdone, que me hable pero no pasa. Y cada día pierdo más y más las esperanzas. Irónico: estos días la vengo necesitando más que nunca. Extraño hablar con ella, y sin embargo no hay nada que pueda hacer para lograrlo.
El tiempo pasa y la gente se va. Es irónico como ciertos sucesos nos dejan pensando en otros anteriores a los que no les dábamos tanta importancia. Mi abuelo materno murió cuando yo tenia apenas unos dos años. No tengo recuerdos de el salvo por una foto vieja en la que el me sostenía en brazos. Pero siempre me pregunte "¿como puedo sufrir si no lo conocí?" Nunca llore su muerte; cada vez que íbamos al cementerio por el aniversario, ya sea de su muerte o de su nacimiento, nunca pude llorar su perdida. Hace un año tuve mi viaje de egresados. Volví a la tierra donde el nació. Pude conocer a al gente que lo rodeo en su infancia, gente que lo amo a pesar de la distancia. Me contaron anécdotas, me mostraron los lugares donde vivió, donde jugo, donde fue feliz. Incluso me mostraron la tumba a la que ellos acudían para llorarlo. Ese día llore su perdida. Llore porque me quitaron la posibilidad de conocerlo.
Hace unos meses otra persona mas se fue. Fue tan repentino que nos golpeo a todos en la cara. A veces me pregunto por que la vida es tan dura. Jamas fui de tener un gran lazo con mi tío, y sin embargo lo quise con toda el alma. Se que el se fue contento; que por lo menos fue rápido y no lento y doloroso. Pero se fue y no va a volver ni para mi ni para sus hijos y es algo duro de comprender; a todos nos lleva tiempo asimilar una perdida. Ayer habría sido su cumpleaños. Y no solo fue un día duro por eso sino que otra persona cercana también sufrió una perdida. Una compañera perdió a su mama. Yo me quejo de que perdí a mi tío o a mi abuelo pero no me puedo imaginar lo que seria perder a mi mama. Toda muerte es dolorosa, mas para el vivo que para el que la sufrió. Depende de cada uno asimilarlo como pueda. Depende de cada uno vivir a pleno día a día, disfrutando de la gente que nos rodea.
Uno nuca sabe cuanto tiempo le queda. El tiempo no depende de nosotros; nosotros dependemos de el.
Dependemos de el para que nos muestre el camino, con quienes y de que forma vamos a recorrerlo.
Puede ser que mezcle temas, pero es como los vengo viviendo estos dias. Mi cabeza es un remolino de cosas y a veces solo quisiera dejar de pensar.
Alelí♥
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