8/01/12

Primera entrada del año y solo dejo esto, me hizo llorar :)


''Dear Emma, the reason it's taken me so long to write to you is that I see that I've been a fool. I've spent my life fooling myself. Every letter I've ever written to you has been a love letter. How could they have been anything else? I can see now that all of them, except this one were bad love letters. Bad love letters beg for love back. Good love letters ask for nothing. This, I'm pleased to announce, is my first good love letter to you. Because there is nothing more for you to do. You already done everything. 
Have enough of you in my head to last forever. If I had one wish, it would be that your life brings you a taste of happiness you have brought to me, that you can feel what it is like to love. ''

Will

WAITING FOR FOREVER

Alelí♥

PD: 11  meses♥

9/10 acá sigo - - -

Siento que en estos días no pare ni un segundo. No se si me quejo o no. . . Se que todo lo que hice me gusto y lo disfrute pero siempre llega el momento en el que estas tan cansada que todo te sale mal y te frustras. Por ahí no le pasa a todos. A mi si.

Ayer fue el bautismo de mi sobrina. Para lo cual hicimos DE TODO. Pero mejor vayamos por partes.

El lunes fui a mi primera sesión de orientación vocacional que da la CASUALIDAD queda a una cuadra de la casa del ex de una amiga (que chico es el mundo). Me fue bien supongo, tampoco es que hicimos mucho jaja pero me alegra de haber empezado, supongo que es un paso menos a descubrir que es lo que quiero hacer con mi vida no? 

Después fui bastante a lo de mi hermana para ayudarla a comprar las cosas y en parte a cuidar a morita así ella podía trabajar. Me encanta estar con ella, no se es como que a veces siento que esta todo bien cuando estoy con ella. Por ahí es porque es un bebe y me encantan o por ahí es por lo que dicen que los bebes son lo mas puro que hay en la vida no?

Pero bueno cuestión que nos la pasamos organizando todo: la decoración y tooodo lo que había que comprar para cocinar. Creo que nunca cocine tanto en un solo día!!!! Pero bueno valía la pena :) Por suerte fue todo un éxito (bueno dejando de lado que al ser taaanta gente haciendo taaanto ruido alteramos un poco a mora que se calmo recién cuando nos fuimos todos jajaj y el hecho de que algunos muffins salieran hundidos por algunas distracciones durante el proceso). Pero fue un lindo día.
Cumplimos ocho meses, OCHO!!!! jaja es increíble y a la vez tan no se como explicarlo, me hace feliz. Lo presente a el con toda la familia :s pero salio todo bien aparte de que me hizo sentir muy bien estar con el. A veces no entiendo como me aguanta todos mis problemas (y les digo que son muchos).
Me contesto. Honestamente no se si era mejor que no lo hiciera. Ya no se que hacer. En parte se que ahora todo depende de ella pero no se, su respuesta mas que "esperanza" me dio la idea de que no se anima a mandarme a la mierd.... Ya no se que prefiero, si que me mande a la mierda con todas las letras o que no me responda mas. Siempre fui de las personas que quieren que les digan las cosas como son pero en el momento en el que me lo van a decir a veces dudo de querer escucharlo. Me duele aceptar que pierdo a alguien y mas por algo que en el momento parecía una estupidez y ahora me doy cuenta que no se me tendría que haber manejado de otra forma. Se que ya no hay vuelta atrás pero no se, me gustaría que hubiese algo que pudiese hacer para mejorarlo todo. Me dijo que cuando ella estuviera mejor me iba a hablar. Ojala algún día pase; no solo par que me hable sino porque no me gusta saber que esta mal, me hace sentir impotente, me hace saber que no puedo hacer nada por ella...no puedo a menos que ella me lo pida.




En definitiva mi estado de humor es variable, depende de que hablemos...supongo que si leyeron esto entienden de que variables dependen mi humor.

"turn around bright eyes"

Alelí♥

Malos ratos

Se q estoy re nostalgica, re deprimida... Pero ya no se con quien hablar... En mi familia muy pocos me contienen, el resto se la pasa recriminandome cosas; mis amigas tienen sus propios problemas y hay un tema que se, no puedo tratar con ellas; a el no lo quiero molestar mas con mis problemas; y ella no me responde. Ya no se que hacer, no se con quien hablar. No se como resolver las cosas, siento que todo lo que hago esta mal o no es suficiente. Siento q quedo pesada y a lq vez no puedo evitarlo, necesito esa respuesta, necesito recuperar a mi amiga...pero la siento cada vez mas lejos.

'life has killed the dream i dreamed'

Alelí♥

Rolling in the deep

Hace mucho que no escribo por acá. . .
Ultimamente me concentre un poco mas en mi novela; no se si avance pero si pude cambiar varias cosas y agregar un par más. Pero se que mi novela simboliza una puerta de escape para mi; es una salida de mi propia realidad. Escribirla me ayuda a no pensar en otras cosas, me ayuda a no pensar en mi vida o en los últimos sucesos acaecidos en ella.
Pero llega un punto en el que no podemos seguir escapando de la realidad; llega un punto en el que tenemos que tomar aire y enfrentarla.


Ultimamente me siento perdida, mas que de costumbre. . .
Toda mi vida me sentí demás, fuera a donde fuese yo no pertenecía. Aun el día de hoy hay veces que me siento así, y les puedo asegurar que es una sensación horrible. Siento que cualquier cosa que haga nunca va a ser suficiente; que ninguna de las decisiones que tome van a ser las correctas. Se que no tendría que importarme tanto, pero si por lo menos supiera que es lo que quiero en mi vida.
Envidio a la gente que tiene claro lo que quiere, ojala y me pasara a mi en estos momentos, saber que quiero hacer con mi vida. No se que camino seguir... A todo le encuentro un "pero", algo que no me gusta y al final no me queda nada.
Seria tan simple que alguien viniera y me dijese que es lo que tengo que hacer; pero tampoco es lo que quiero. Quiero poder elegir, quiero poder saber que es lo que quiero elegir.
Toda mi vida se resumió al no saber y no quiero que siga siendo así. Quiero por una vez en la vida saber que es lo que quiero. ¿Es tanto pedir? Por ahí si...
Ya se que tengo que tratar de no pensar en las cosas. Si hay algo que se, es que las cosas pasan cuando tienen que pasar, pero para esto no quiero seguir esperando.
Espero respuestas que nunca llegan. Espero que una amiga me perdone, que me hable pero no pasa. Y cada día pierdo más y más las esperanzas. Irónico: estos días la vengo necesitando más que nunca. Extraño hablar con ella, y sin embargo no hay nada que pueda hacer para lograrlo.
El tiempo pasa y la gente se va. Es irónico como ciertos sucesos nos dejan pensando en otros anteriores a los que no les dábamos tanta importancia. Mi abuelo materno murió cuando yo tenia apenas unos dos años. No tengo recuerdos de el salvo por una foto vieja en la que el me sostenía en brazos. Pero siempre me pregunte "¿como puedo sufrir si no lo conocí?" Nunca llore su muerte; cada vez que íbamos al cementerio por el aniversario, ya sea de su muerte o de su nacimiento, nunca pude llorar su perdida. Hace un año tuve mi viaje de egresados. Volví a la tierra donde el nació. Pude conocer a al gente que lo rodeo en su infancia, gente que lo amo a pesar de la distancia. Me contaron anécdotas, me mostraron los lugares donde vivió, donde jugo, donde fue feliz. Incluso me mostraron la tumba a la que ellos acudían para llorarlo. Ese día llore su perdida. Llore porque me quitaron la posibilidad de conocerlo. 
Hace unos meses otra persona mas se fue. Fue tan repentino que nos golpeo a todos en la cara. A veces me pregunto por que la vida es tan dura. Jamas fui de tener un gran lazo con mi tío, y sin embargo lo quise con toda el alma. Se que el se fue contento; que por lo menos fue rápido y no lento y doloroso. Pero se fue y no va a volver ni para mi ni para sus hijos y es algo duro de comprender; a todos nos lleva tiempo asimilar una perdida. Ayer habría sido su cumpleaños. Y no solo fue un día duro por eso sino que otra persona cercana también sufrió una perdida. Una compañera perdió a su mama. Yo me quejo de que perdí a mi tío o a mi abuelo pero no me puedo imaginar lo que seria perder a mi mama. Toda muerte es dolorosa, mas para el vivo que para el que la sufrió. Depende de cada uno asimilarlo como pueda. Depende de cada uno vivir a pleno día a día, disfrutando de la gente que nos rodea.
Uno nuca sabe cuanto tiempo le queda. El tiempo no depende de nosotros; nosotros dependemos de el. 
Dependemos de el para que nos muestre el camino, con quienes y de que forma vamos a recorrerlo.

Puede ser que mezcle temas, pero es como los vengo viviendo estos dias. Mi cabeza es un remolino de cosas y a veces solo quisiera dejar de pensar.

Alelí♥

Ingenua

Mi blog querido....cada día siento que se me va mas la inspiración....
Ando medio bajoneada y justo estaba escuchando(mirando en realidad) un video de música de una persona que no es muy conocida y que probablemente no sea del gusto de todo el mundo, pero que a mi me gusta
Así que pasando les dejo la letra.
XOXO

Quererte fue una estupidez total
Un paso mas allá del bien y el mal
Una tormenta de dolor, una historia de terror
Un sueño rosa que hoy es gris, palabras sin valor

Sé que fui, ingenua y me sentí,
Colgando mariposas en el cielo,
Y hoy estoy temblando al ras del suelo.
Fui, ingenua y devolví mi aire
Y hoy la vida es un desierto,
Por amarte a corazón abierto.

Intentaré reconstruir mi paz
quemar tus besos, no mirar atrás
te di mi oxigeno y mi voz,
hice un mundo para dos
hiciste que creyera en ti, y después dijiste adiós

Sé que fui, ingenua y me sentí,
Colgando mariposas en el cielo,
Y hoy estoy temblando al ras del suelo.
Fui, ingenua y devolví mi aire
Y hoy la vida es un desierto
Por amarte a corazón abierto.

Sé que fui, ingenua y me sentí,
Colgando mariposas en el cielo,
Y hoy estoy temblando al ras del suelo.
Fui, ingenua y devolví mi aire
Y hoy la vida es un desierto
Por amarte a corazón abierto.

Alelí♥