Ultimo día 2014

No voy a hacer un balance de año...

Pero si lo pienso la realidad es que siempre lo empiezo mejor de como lo termino. 

Me refiero a que empiezo el año con todas las ganas y esperanzas renovadas, y a medida que pasa el tiempo pasa una, pasa otra y otra y otra hasta que ya no doy mas.

Se que hay gente que lo tiene mil millones de veces peor... La realidad es que agradezco con toda el alma todo lo que tengo.

Supongo que pasa también por el hecho de que prometo cosas que después no cumplo, pero bueno soy así, hay cosas que no las puedo evitar.

Si lo pienso fríamente se que tengo que alejarme de los hombres, pero aunque quiera siempre pasa uno que me vuela la cabeza. Pero a pesar de todo, no cambio nada.

Trato de vivir el hoy... Aunque este año pensé más a futuro, hay cosas y cosas... Tema hombres prefiero vivir el ahora, así no la paso tan mal...

No digo que no cambiaría nada de lo que paso este año, porque sería mentira, pero se que las cosas pasan por algo. Soy feliz así... Bueno al menos lo intento.

Estoy rodeada por la gente que tengo que estar rodeada.

Amo a la gente que tengo que amar y me ama la gente que me tiene que amar.

Tengo familia, salud y amigos.

Lo son todo.

Entonces:

2014 gracias por las risas y las enseñanzas.

2015 estoy preparada para lo que tengas para ofrecerme.

Alelí♥

26/10

Últimamente no estoy escribiendo mucho. No se si es culpa de la falta de inspiración, o es simplemente que no puedo quedarme sentada escribiendo, o si es que escribir me hace dar cuenta de cosas que no quiero ver.
La verdad es que estoy mejor. Suena raro decirlo pero siento que finalmente estoy creciendo. Estoy experimentando cosas que por ahí para otro son nada y para mi son la gran cosa... no se.
Venia con días muy buenos o al menos mas normales. Empezaba a creer que todo estaba bien, aunque bueno los que me conocen saben que sieeeeempre en el fondo algo me dice que eso no puede durar mucho y ding ding ding es verdad.
Me molesta que la gente no entienda que es mi vida, que son mis decisiones. Todos me ven como la mas chica la que siempre necesita ayuda, la que nunca elige bien, la que siempre se equivoca, la indefensa, la débil, la tontita. Yo puedo entender que se preocupen por mi, que les de miedo que me equivoque o lo que sea, pero si no empiezan a tenerme un poco más de fe y a respetar mis decisiones... ¿Cómo hago yo para creer que soy capaz de lograr algo si el resto de la gente se la pasa diciendo lo contrario?
Se la pasan recriminándome cosas, diciéndome que no pueden dormir porque se preocupan por mi futuro, que como puede ser que no piense en lo que les pasa a ellos... ¿Y a mi? ¿Alguno me pregunta como estoy de verdad? ¿Alguno me pregunta si yo sufro, si yo tengo miedo? No. Son todas ordenes y demandas.
Ojalá y pudiera irme de casa, ojalá y tuviera esa opción.

"Ausencias que duelen agujeros sin fin; corazón de alma no quieres vivir"

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Trato de no pensar en lo otro, porque a veces pienso que todo lo imaginé, que no estaba destinado a pasar, o que las cosas pasan por algo y ese algo ya paso y se termino. Pero otras veces me dan tantas ganas de volver, de la forma que sea, de estar ahi, de que me haga sonreír y olvidarme de todo. Pero no puedo, no se si el me quiera ahí, ni siquiera se si piensa en mi... Lo dudo.

"Me prendí fuego para que me vieras pero estabas ciego y ya no sentías"

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Alelí♥

My Road

Paso mas de un mes; pasaron miles de cosas, pero sigo siendo yo.
Yo, con mis locuras, mis miedos, mis inseguridades y mis complicaciones, toda yo, completita. Aunque por ahí si estoy mas loca.
En casa todo es un infierno.
Con las chicas sigue todo igual, pero hay veces que me desesperan.
Hay una canción que me da paz y al mismo tiempo describe un poco lo que estoy sintiendo; es así:

I don't have any answers
I'm not sure on questions anymore
Still choosing lost causes,
Defending battles and hopeless wars

With the right heart
Wrong decision
Keeps you blinded
Tunnel vision

Oh the road to
Love is paved with good intentions

And I'm still getting to the good part
The breaking down
Learning how to write my story
And I'm in the middle of the madness
The living loose
Finding who I'm gonna be
From the start til the end
I'm still learning the road between

I'm gonna need to borrow patience
A shot of courage for letting go
Rent a little wisdom
Until I can afford my own

With the right heart
Wrong decision
Going slower
Tunnel vision

Oh the road to

Love is paved with good intentions

And I'm still getting to the good part
The breaking down
Learning how to write my story
And I'm in the middle of the madness
The living loose
Finding who I'm gonna be
From the start til the end
I'm still learning the road between

And I know it ain't gonna be easy, no
But I'm a fighter and you can't take that from me, no
This is just a page in the chapter I'm in

And I'm still getting to the good part
The breaking down
Learning how to write my story

And I'm in the middle of the madness
The living loose
Finding who I'm gonna be
From the places I've been
To wherever I'll go
From the start til the end
I'm still learning the road between

(Lucy Hale/Rode Between)

Alelí♥

3/08/14

Estas últimas semanas no paré de pensar. Sobre todo, sobre nada. Principalmente, sobre mí.
A veces me pregunto quién soy, qué es lo que en realidad quiero, qué es lo que necesito en mi vida, qué me hace bien y qué me hace mal.
¿La conclusión que saqué de tanto pensar y pensar?
No tengo idea de nada.
Y cuando digo nada, es absolutamente nada, lo cual es muy frustrante.
Siento que haga lo que haga no logro encontrar mi camino, y se que todos dicen que cada uno tiene su ritmo y bla bla pero no se, a mi me hace sentir poca cosa.
Todos me preguntan: ¿cómo te ves a futuro? A lo cual siempre contesto: no me veo.
De chiquita tampoco sabía bien lo que quería ser de grande, pero estaba segura de algo: quería casarme por amor y tener hijos, formar una familia. Ahora, supongo que pasó el tiempo, crecí y otras cosas pasaron en el medio y ni siquiera se si algún día vaya a querer casarme o tener hijos.
No me malentiendan, no es que no quiero, sino que no se si logre enamorarme y que me correspondan todo al mismo tiempo, y tampoco se si algún día vaya a lograr confiar en alguien lo suficiente para arriesgarme a tanto. En el fondo quiero que me pase, pero no se, siento que no estoy destinada a eso.
Ya se suena patético, "destinada" ni si quiera yo puedo creer que haya usado esa palabra, pero representa la idea...
Con las chicas sigue todo raro, todavía no me acostumbro y siento que cada vez están más lejos.
Sé que tengo que hacer cambios en mi vida, pero no se por donde empezar.
Y está ese pequeño gran tema del cual tengo (desesperadamente TENGO) que olvidarme. Pero no puedo y me da bronca porque me doy cuenta de cuán débil soy. Siento que nadie nunca me pudo tanto, nadie me puede tanto como él...
Supongo que tengo que ir paso a paso, día a día...
Pero cada minuto que pasa siento que me pierdo un poco más.

Alelí♥

#16/07

Y se me empieza a complicar todo otra vez...
Es un año raro, y al mismo tiempo igual a tantos otros.
Creo que nunca me había pasado de conocer a alguien así. No se, nunca me pasó de querer saber más y más o de que me sorprenda cada vez con algo distinto. Todavía no logro entenderlo y dudo que algún día logre hacerlo.
No se cómo acercarme, qué decir, qué hacer. No puedo evitar estar nerviosa todo el tiempo. Lo siento en todo el cuerpo, y a veces me asusta.
Nunca me asusté tanto como la otra noche...
Me pregunto si solo fue mi imaginación o si de verdad lo sentí. Pero si fue de verdad... 
Me da mucho miedo que sea verdad.
En parte por eso decidí alejarme. Siempre termino más metida yo que el resto, y estoy cansada de remar al pedo. Es eso o soy tremenda cobarde. La verdad prefiero no analizarlo demasiado.
Pero es raro. Fue una de las mejores noches de mi vida: pero también una de las peores.
Una parte de mí se convence de que eventualmente lo voy a volver a ver, de alguna forma se van a cruzar nuestros caminos nuevamente: y la otra parte sabe que es muy probable que nunca volvamos a hablar y mucho menos vernos. 
De las dos? Solo se que la segunda duele mucho más, pero que en el fondo es lo mejor.
Se que nada de esto tiene sentido, pero es que estoy escribiendo todo como me viene a la mente. 
Supongo que nada de esto importa ya.

Alelí♥

28/04-kiss me♥

Otra semana y otra vida se podría decir...

Es increíble darme cuenta de que la mayoría del tiempo me engaño a mí misma... Me convenzo de que soy ese alguien que quiero ser, pero eventualmente caigo y me doy cuenta de que nunca voy a poder cambiar, o por lo menos no del todo. Siempre voy a ser esa nena insegura que no quiere ni puede confiar en nadie porque sabe que va a terminar sufriendo y sin embargo confía y sufre el doble; esa nena que no quiere hacerse ilusiones con nada ni inventarse historias y sin embargo no puede evitar hacerlo; esa nena que quiere creer que algún día alguien la va a amar con toda el alma, que la va a aceptar como es, que va a enamorarse de sus locuras, sus histerias, sus contradicciones, sus miedos, sus estupideces, pero en el fondo sabe que nunca va a pasar; esa nena que odia tener la razón cuando se trata de estas cosas. Estoy cansada de tener la razón cuando digo: "como todos, se va a terminar cansando de mí y no va a volver" o "apenas me conozca se va a dar cuenta que no valgo la pena".

Es agotador pensar en positivo, pensar que todo va a estar bien, que me merezco ser feliz y algún día lo voy a lograr, que me pueden querer y amar, y volver a golpearme contra la realidad.

Ojalá y pudiera simplemente hacer clic y desconectar mi cerebro por unas horas, por unos días y solo dejar de pensar....

No puedo culpar a nadie.

Soy lo que soy...

Quiero que me quieran por todo lo que soy.

Y tal vez...

Es pedir demasiado.

Detesto estos momentos melodramáticos... Qué ironía...

Es gracioso, pero escribiendo esto me dieron ganas de volar...

Necesito dejar de pensar, el problema es que en este momento solo se me curre hacer una cosa para dejar de pensar. Pero no puedo hacerlo sola...

Lo que daría por un buen beso que me deje totalmente tonta, de esas que no te dejan pensar.

Alelí♥

6/04/14

Estuve leyendo un poco todas las entrada en mi blog y decidí hacer un par de cambios.

Había cosas que ya no quería que formaran parte de esto o ya no las sentía mías. 

En parte leer todo lo que escribí desde el día número uno me hizo pensar. Sí ya se, no pueden creer que yo haya pensado, pero bueno de vez en cuando mi única neurona se pone las pilas.

No se, al leerlo me acordé de todas las cosas por las cuales pasé en los últimos años y en parte me hizo bien; porque últimamente estaba haciéndome la cabeza con un millón de cosas y me di cuenta que por ahí no son tan importantes como creía.

No digo que mi vida sea perfecta porque no lo es, y tampoco soy la persona más feliz del mundo. Pero no se, volví a valorar muchas cosas que me había olvidado de valorar y, aunque suene loco, me sentí bien.

Sigo pensando muchas cosas de las que vengo diciendo, pero otras ya las dejé atrás.

Que se yo. Sigo siendo la misma insegura de siempre, digamos que la vida no ayudo en mucho para mejorarlo; sigo creyendo que para que alguien me quiera posta falta mucho tiempo (el otro día una amiga me dijo: "el día que conozca a alguien bueno vas a ver vacas volando", a lo cual yo le dije: "el día que a mi me guste alguien que no sea imposible, ni complicado y sea bueno, se termina el mundo"); sigo haciéndome la cabeza por todo; y otras muchas cosas.

Pero no se, por ahí ahora que arranqué con la carrera estoy más enfocada en las materias o en conocer gente para no estar sola en las clases. Tengo que empezar a abrirme paso en el mundo, o al menos intentarlo ¿no?

Son muchas cosas juntas y bien desordenadas, si lo pienso es muy yo...

Empecé a pasar mi novela, con lo cual estoy bastante contenta. Me va a llevar su tiempo porque soy muy lenta tecleando, pero vale la pena.

Con mi familia todo igual, mis papás rompen como todos los padres; la única de mis hermanas que quedaba en casa se casó y dejó el "nido" (nunca creí que iba a decir esto, pero sí, la re extraño); mis sobrinas hermosas como siempre (el próximo sábado voy a ser madrina oficial); las chicas como siempre, todo tiene sus altos y sus bajos, pero siempre que las necesito están y las amo por eso; y después nada sigo sola como un hongo, aunque creo q ellos tienen más compañía que yo... Aunque si les soy sincera creo que hay alguien que me gusta, pero no quiero hacerme la cabeza y que después no pase nada; voy a tratar de ir viendo qué onda y lo que tenga que ser, será. Eso sí, si no se da, no va a ser porque no lo haya intentado (si, volví a "el que no arriesga no gana"). Quien sabe... Veremos.

"I'M NOT BLIND ANY MORE.

I'M WIDE AWAKE."

Alelí♥